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April 05 继续宠爱。等我想起的时候。早已经过了惊蛰。过了二月二。过了春分。身后的华丽拖了一个长长的尾，在4月1日这天散尽。
暂借芳华。恋上后不曾放下。用一天一夜的时间在身体里念他。芳华绝代。
红。像蔷薇任性的结局。红。像唇上滴血般怨毒。在晦暗里漆黑中那个美梦。从镜里看不到一份阵痛。你像。红尘掠过一样沉重。心花正乱坠。猛火里睡。若染上了未尝便醉。那份热度从来未退。你是最绝色的伤口。或许。红。像年华盛放的气焰。红。像斜阳渐远的纪念。是你与我纷飞的那副笑脸。如你与我掌心的生命伏线。也像。红尘泛过一样。明艳。
念哥哥。也不会再怕寂寞。
December 30 寒潮江南的寒潮，淋湿季节。我只是江南湖水里的鱼儿，只能在落雨后的烟雨里悠游。
亲爱的。告诉我。该怎样才能找回你。你那漫天的朦胧，何时才会散去。
你的潮湿，淌过我的身体。我在寻找，用我仅存的热情。苏。告诉我。你的枯叶。你的虫尸。是否终要与我失散。
雨淋湿湖水，淋湿清风。缠绵悱恻。雨落。落起一湖满河的烟雨。我漂在河上。哪里有你的冰霜。哪怕寻上一千年。你载走我的年华。在那样的潮湿里。
苏醒。在江南的寒潮里。淋湿我每个毛孔每滴血液。
绢纸水墨。字化了。化进江南的水气里。一并与我失散。我漂流在河上。哪怕要寻上一千年。我留下了我的热情。在那样的潮湿里。
苏醒。在江南的寒潮里。我从未忘却。你仍是我今生最大的温柔。
我只是江南湖水里的鱼儿，只能在雨落后的烟雨里悠游。
亲爱的。你说。只有那样的艰难，你才会相信那是你想要的。
亲爱的。15天。我会把它当作送你的生日礼物。
亲爱的。我知道。我不能总依赖苏的水赐予我骄傲和热情。我对她的索取已经够多了。我藏在她的怀里已经够久了。
亲爱的。我不回来了。如果我不能在这里把自己找回来我就永远都自赎不了。
爱我的人尚且在为我那样努力着。07年。我忏悔。
爱我的人尚且在为我承受那样的艰难。07年。我忏悔。
为我爱的人。
亲爱的。你说。记住。停留让我羞愧难当。这就好了。
December 17 红散。黄落幕的时候，红也散尽。窗外凝起透亮的霜。月亮一天比一天矮下去，矮到地平线，素朗的光亮。记起曾经约定过的冬天的黑龙江，也只是记起而已。幸而你冬日的旅程，不在那里。退出对他的想念，并没有花去我多少泪水。在边界上逗留的日子，也将随着零七年的完结而完结。
年末。感恩。身旁的悉心照料。原谅我不能习惯。请不要责怪我的抗拒。我只是宁可习惯没人管的日子，也不愿习惯了照料后的离开。哥你总会离开。所以。请不要在意我的抗拒。我只是害怕罢了。我只是没那么坚强罢了。我只是不愿再尝试全盘接受后的消失罢了。你所努力去了解的我，是对是错都无关紧要，我亦不会再去争辩，谁又知道真的对与错是什么，只是心存的的感激，在血液里，透过肌肤，你看的见。原谅我无法如你所愿的好好疼惜自己。我若说我知晓，你不会相信。可你同样也做不到不是么。可你若说你知晓，我会相信。这一整年。把我当作亲妹妹的你们。酒暖暖心。
花落了，红散了。女子的纤纤十指，尖锐却无力去挽回。
素年锦时。
你是否忘了我曾说过再也不会翻看安妮的字了。四年前的陶醉已然激不起我心里的任何浪花。你是否忘了我已与她断绝了一个世纪。
书后没有印章。看不出买自哪个书店。书签很漂亮。可是。就连书签我都似乎不再需要。
随意翻开几页。你说她变了。可是她没有变。或许你是对的，只是我看不出来罢了。
你说你总是做错。哪怕直至今日。你还是错了。
你是错了。这不是素年。亦不是锦时。 December 02 浑浊我看见你说过的自由，可那里只剩下满地的忧伤。我握着你给的地址，可那里太高摔的我血流不止。于是我决心要与你断绝，与这一切断绝。
只是想要一汪清水而已，可是手指一触就已浑浊。浑浊泛滥，忧伤泛滥，无边无际。我在水里，在挣扎和习惯间反复。安逸让我鄙夷。其实一切都不是无能为力的，其实一切都不难挽救。只是我的骄傲不见了，不见了骄傲的我还怎么悠游。你没有错，是我错了。
边界上我留下的蔓藤，你忘了去打理。她枯了，我也就枯了。泪水也浇不活的蔓藤。蔓藤长了刺。蛰疼信仰。
别再让我贪恋。花的姿态，低到尘埃里，也能绝美。我在边界徘徊。终有一天要用我的蔓藤刺入你的肌肤。你逃不了，我也终将得到救赎。
October 30 殆尽—— 彼岸。一定就在彼岸。看的到的彼岸。回来。
当所有骄傲殆尽的时候。离开我。
沏一壶茶。并没有冲开天涯。
温暖潮湿。是渗到体内的气息。
那一片无暇。还没有被废弃。
你相信么。与你无关的这一切。
你的习惯紧紧的随着我，像是甩不掉的尾巴。我以为。这样就不会离开你。不知道究竟是谁更傻些，我只是用我的不在乎，成全得到的所有。耗尽自己，并没有觉醒的意愿。不要告诉我，天堂口的花朵，早已经为我盛开了千年。
亲爱的。你说。当所有事都不在了，我们一定还安好。这不是谎言。是誓言。可你一定还是害怕了。不然你不会提及誓言。不然你不会想起香草山。
我还是会偶尔想念起聂鲁达的诗。虽然他对我的所有意义只是他的名字而已。而或许。只要这样就已经足够。聂鲁达。
当所有骄傲都殆尽的时候。我在痛恨。可我已经随便到。连这种痛恨都不在乎了。
人总要把自己找回来的。
September 17 不说话。“这些个天，找出了很多从前的东西，想起了很多从前的字句，我们是靠他们优雅的活着的”
“虽然，我们还是不能理解很多时候，但我们可以包容很多时候。我们还是没有自信很多时候，但我们可以努力很多时候。”
那年和她的情书，我已几乎辨认不出自己的字迹。她在这个夏天告诉我一切还在，无论年华逃离的如何仓皇。亲爱的，幸好信仰从未离开过你，于是，也就从未离开过我，只是尘积太久。
沉默中，外界的声音渐渐浸入，为什么说话从来不能像声音般变成我的一部分。我无法宿命的把自己限定在崩溃的边缘，却在回来的日子里，接二连三在梦中哭醒。我害怕了。我必须承认，自己不是一个勇敢的孩子。有人说过，人是一堆无用的热情。若用一瓶安眠药就能让世界永远睡去。可是终究是生有所恋的，所恋之物折磨终生。
“其实应该祝愿潇洒从头至尾都不遭遇荒诞的盘查，可这事谁都做不了主，荒诞并非没有疏漏，但并不单单放过潇洒。而且你不能拒绝它，拒绝盘查，实际上已经被盘查。”我本不该向塞外无边的沙漠追究意义。
这许多年，我们没有放弃过努力不是么，可是为什么，完善的结果是更深的谷底。如果，这是它本应的轨迹，那是否就并不是我的过错。如果一个亏欠能抚平所有的谎言，我也认了。可连亏欠都只能是酒后的醉话，叫我如何是好。其实，做一个聪明坚强的孩子，和做一个傻兮兮的娃娃，结果是一样的。我已经尝试，结果同样是那样的万劫不复。那么，我只能成全对我的信任。寻找完美的借口一直都是我的天赋不是么。总是被巧合玩弄，在我就要忘掉的时候。
生日那天，向北的火车上。赌气也好，逃脱也好。与迎面向南的车厢里的人擦过，可是却连彼此的轮廓都不曾看清不是么。我看见你眼神里的烦躁，旅行的全部意义，也只是做一个不会说话的娃娃而已。车厢在后退，那我的生活呢。曾经爱过的线索，已经了无踪迹。你只是一个比我还要没有安全感的孩子。喜欢逞强的人，也不只是我。
想念日本的居酒屋，有无所谓归属无所谓漂泊的夜晚。想念苏的MAPLE HOUSE，有不用担心会醉醒孤独的鸡尾酒。想念京都的抹茶冰激凌和苏的芡实百合。傻瓜。我戒不掉的。不是你。我的母亲，她纵容着我的青春一如纵容过她自己的一般。感恩。
不会说话的娃娃。宠她。
August 17 日光倾城这些日的苏。云白天蓝。日光泻下来。无碍无遮。爸爸早晨醒来，买回我爱吃的菜，煮完了才走。妈妈伏在我还未醒的耳边，让我记得吃冰箱里的绿豆汤。窗户开了，有很大的风，吹进了天蓝的云彩，还有地上干净的影子。
起床听卡奇社的日光倾城。用姐姐的话说。这个声音。明亮而悠长。清澈。消渴。
从一个高的地方去远方/ 从低处回家稍纵既逝的快乐/转动的车轮它载着我/偶然遇见月光倾泻的苍白色/彩色的路标禁止通行的警告/天空之下我们轻的像羽毛/双眼是盲目的最佳玩伴/还是选择了不该选择的旅途/观看了一颗流星坠毁了/所有的人会为此而难过/抱怨这城市日光太曲折/只有日光还唱歌/明媚的角落反射着光芒/蝴蝶飞过城市高楼开出了花/被它唤醒的生命短暂一瞬/偶然丢失的彩色化作了粉末
自我在这样的日光下有些溶解。与萍水无关的一些人的影子渐渐从心里浮上来。其实后院早已荒废，也再难蓬门今始为君开了。熟悉的腔调用了客气的字眼。我懒的去理。我假装听不见。我一路追随过的东西，也成为无人照顾的花径，只是懒散的窝在她自己的世界。日光曲折，这头望不见那头，你说这里已经禁止通行，可我还想飞过去看看，那里是否还留着花的粉末。其实只要不醒过来，这就不是梦。原来。柏拉图早就说过。追不到未来是好的。虽然旅途荒唐。可总不至于，让这个自我，无法更改，无法放弃，无法悔过，无法从头再来。
给了我自由的人。我只能找天空代替你。日光倾城。
July 29 不是失散。 是这样的夏给的不安的神经么，还是丢失了可以安心的无言感动。明晃晃的天，不是我想象的模样。她因她的千仓百孔而变的面目全非。她因这样的绝对炽热让我在醒来的刹那觉得要精神崩溃。
发烫的玻璃窗外，时间就在那儿恣意蒸腾。我抓不到，它正背离我的轨道，去向不知名的远方。
我们都一样，曾被时间和空间如此的戏谑， 可你为什么选择了妥协，留我一个站在时间的隧道口，用尽所有的倔强，想要证明它的偏离，并不是我个过错。
为了找比亚兹莱的插画，去找王尔德的莎乐美。画面上那些忧郁并且神经质的人物，折射出一种阴柔的美丽。我无法摆脱这种美丽。就像我无法摆脱与身俱来的神经的不安。那是我睁开眼期望看到的生活。光滑纤细的线条，恰当的黑白色块分割。干净延绵。
可我抱着贴满他插画的本本醒来。只是醒来而已。
我没有去平江路看橘色的街灯泛黄的窗格。只是滞留在城中心没有回忆的茶餐厅。我没有去山塘看沿堤七里的风花雪月。只是泡在观前没有回忆的酒吧。我没有捧着碧螺春坐在茶馆听昆曲评弹。只是在十全街没有回忆的火锅店看窗玻璃上的雾气。就连湖边的夜色也只是存在于没有回忆的咖啡店里不加糖的摩卡里。
是喧闹。聚集着狂热和虚假。挤走了所有清澈的空间。我就这样恍恍然的发现从来都没有拥有过什么。
我要买百合给自己。纤长。阴柔。可是我再找不到那家花店。就像我找不到早已熟识的对你的信任。你抽走了我对自己扯谎的机会。你曾许诺的温情也不过如此。没有什么是不一样的。是我太自私，还是你太吝啬。只是每年几十天的盛夏而已。不要跑来告诉我。如果回忆真的是无力的。
灯火渐暗的街角，有男子骑着单车，后坐的两旁载满了百合。我想叫他停下，说想全部买下。可是我没有醉。若是醉了。便可买的如此心安理得理所应当。我靠在酒吧的落地玻璃边给他消息说，我很乖。
他曾说过。等我把那首歌学会的时候，他就回来了。可从此以后，我再没有去听那首歌。因为我怕那时我已经学会，可他还是不会回来。
消失的是我们，不是时间。失散的是时间，不是我们。
June 23 身为一道彩虹“这里，青春是不稀罕的。。。一年又一年的磨下来，眼睛钝了，人钝了，下一代又生出来了。这一代便被吸到朱红洒金的辉煌的背景里去，一点一点的淡金便是从前的人的怯怯的眼睛。”
苏的这个季节是水做的。只是阴着湿着，满天满地的珠灰。记得从Oxford回来前的那个五月，也是这样的天。只是那是更落寞的灰色，笼的人全身如发了霉般，只长些青白色的绒毛。在此之下。是自己荒唐的逃避，和这逃避之下被荒唐的放弃的被视为荒唐的青春。在那样的境遇里。甚至连瞧着月亮也是一件会令人作呕的事，只觉得那是惨白凄惘的近乎毁灭的征兆。心头是无可名状的罪恶感和焦躁，如同亏欠了一笔无处偿还的巨款。然而五月槐花。然后是初夏桃红柳绿的苏。天真如我。只要瞧见珠灰里的桃红柳绿就好。DIANGE曾用来策我的一句话，我却一直记到今天，虽然我记作的并不是他的原意。他说。你是站在垃圾堆上也要吟诗的。那又怎样。若连挣扎也是无力的。
然而我回到我的苏。我以为我就要和温暖撞个满怀。我以为我会就此骄傲的醒过来。然而就在这我最爱的珠灰之下。我突然失散了和这座城所有的记忆。究竟。是谁不够体谅谁。一个积极的意义。我用心听着你们给的答案。可究竟。是谁的方式错了。颢跑过来说。去听彩虹。
身为一道彩虹。雨过了就该闪亮整片天空。
辉煌的背景里怯怯的眼睛。一双又一双。它们就嵌在朱红里，晕出鲜红模糊的印。我见到。我见到那双双眼睛里的喧嚣富有和落寞贫瘠。我见到那双双眼睛周围被灼烧过的疤痕和陈旧的淡金。你以为那只是青春过后的双眼。可是我却分明觉得正在如此般的被吸进去吸进去。积极的意义。把青春拉回轨道的意义。不要怀疑我曾做过的尝试。可我睁开双眼，在被灯打成红黄的四周的墙上，没有这样的意义。只是些怯怯的影子。一些连形都成不了的影子。哪怕是推开门后哥温柔的眼神。也只能把这些影子弄化了而已。而我。竟从此眷恋上这样的眼神。或是胆怯愈加的不可收拾，我躲在这样的温柔下，以为可以心安理得的睡下。
安说。心理残疾。
意义。任何可以回归的意义。我捧出一打书一页页的翻去。我急于要找到。找到某种回答来拯救自己。
在这样寂静却不安的青春里，神明在傲慢的看着你，以时间的均匀和漫长。我只有接受。接受这种傲慢的逼近。哪怕是心慌意乱，哪怕是再向后一步就要坠入万丈的深渊。我只是在那样的边缘听出一种回答。在迷途面前不要把自己洗得太干净了，可有谁一点儿都不体会丑恶所走过的路径呢？你的天赋，是从任何流畅的秩序里听出磕磕绊绊的声音，是从任何熟悉的地方看见的陌生。这是你的天赋。
然而。我却在向地狱要求天堂。这并不是不可能。因为残缺，对完整的渴望和爱就愈深。可是神明说，它的路上满是残缺。除了残缺。还有的。就剩下宇宙中不衰的热情。而这无限膨胀的热情，便是我们。或是上帝本就不允许这样的寂寞，或是我们根本就不懂得安守。那么所谓意义，就藏于这流传在宇宙之不灭热情的消息中，变亦不变。若真是心理残疾，倒是幸事了。因为要走在通往神明的路上，两样必备品你都拥有了，残缺和自己。
（未完）
“年轻的人想着三十年前的月亮该是铜钱大的一个红黄的湿晕，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而模糊。”
June 20 带我远走高飞我回来的这日。你落着雨，抹了水灰色的影。
我无心拨乱散在你波心的茉莉花瓣。
只因你的杨柳岸藏起了所有的风花雪月。
我的恋人。你知道我的记忆日日都有与你相见的梦境。
我的恋人。你知道我用着整个青春在为你痴狂。
我的恋人。你知道我将一生与你不离不弃。
我愿追逐你的体味到天涯。
若你愿意请带着我远走高飞。
我回来的这日。你沾着绿野的青涩，湿了裙摆。
我无心用花伞打破流入你河流的琴音。
只因你的乌棚边只见丝竹零落未有红袖添香。
我的恋人。你知道我的寂寞只有你可以消解。
我的恋人。你知道我的热情只有为你时才如此灿烂。
我的恋人。你知道我的心只可在你的陪伴惦念中勇敢坚强。
我愿携着你的双手到海角。
若你愿意请让我带着你远走高飞。
2007/06/13
苏。
远走高飞吧。
November 24 落花香雨下久了，心里就会有碎念。念心里那股温软的味道。念窗外雨湿的花香。
我说突然想听古筝的声音，记起常去的那家茶馆里有几支这样的曲子，无论微雨或是斜阳，都能和了茶气沁到心里。从前蓝布上的木盘里还会放上一种绿豆糕，抹茶色，小指甲盖大小，总是不忍心去碰，怕它一朵在我的指尖就碎了。那是足够细致的吃食，轻轻抿入唇，触着舌尖，下一秒便只能寻到味蕾上的一股淡香。
若此时走在苏的巷子里，又该粘上一鞋底的桂花了。天凉下来，街边就该摆出糖炒栗子的大锅来，热腾腾的一纸袋子，吃的一嘴的桂花香。妈妈近些日子总是喜欢跟我提家里的蟹。阳澄湖的蟹。清蒸出的蟹黄脂膏，和沾过镇江陈醋的细肉。那样的香气是足够漂洋过海到我身边的，虽然告诉自己念想往往要来的更美些。
爸爸欠了我一顿石家饭店的饭，一欠就是几年。并不是非得冲的鲅肺汤去，只是想找一种味道，或许是太过形式的，不过是为一个招牌而已。那么为这样一个招牌我是宁愿的，而在那里喝下的又岂只是一份汤。每年回去，都要去吃朱鸿兴的面，吃的时候人会很满足，好象终于了了心愿一样。若是哪家分店做差了味，会闷闷的一整天，像是找旧日的宝贝没找到，却只捡回一个粗糙的赝品。只是一碗面而已，却可以放在心里月月年年。
有些念想还是需要适可而止的。淡然的飘过就好。
还记得，还知晓，那个香，就会一直留在那座城。
October 19 梦见山花风吹过雨斜斜的影子，温柔从手边滑落。山坡下还是去年的灯火，眼底却只剩下一场没有情节的天花乱坠。言语之间，原来有些沉睡早被唤醒。
梦见山花，梦见亲吻过的白色花瓣，梦见坠落时她的翩然。她以为是自己死不悔改，其实早已戒不掉那刻的迷恋。她摘下一枚几近枯黄的叶，轻含唇间，闻见一片涩涩的潮湿。她忍不住说起想念，你却没有听见心里默念的抱歉。抱歉这样的念念不忘。抱歉她梦见过的一个未曾提起的场景，她在那刻曾乞求过的原谅。
她终于做到了要求自己相信的一切。她终于再无法逃脱这样的轨道。她梦见山花，流下安静的泪。她想捧一束白色百合，一个人招摇过市。她想倚在被雨划碎的玻璃窗前，闭上眼就能见到你的指纹。她曾说，从宽容到拒绝，从何时起，她竟忘了拒绝。她努力去听那些歌谣，希望得到厌倦后的彻底逃脱。她弹落花火，用你惯有的姿势。
知觉在一天回到她的身体。那天，她梦见山花。泥土不再枯槁，藤蔓欣欣。她以为未知才可以永恒，其实却连下一秒都无法坚定。滚烫的水伤了手指，撒落满桌的叶，一壶茶摇摇欲坠。她信誓旦旦的写下满足，字迹却出卖了所有的无言真实。她不是个诚实的孩子，她一边用尽力气疼爱自己一边非要让自己受尽委屈才肯罢手。
她爬上屋顶，星星落进她的眼睛。她想如果天可以掉下来，把自己永远罩在里面。她梦见山花，是某个星球上的一朵，没有色泽，没有芬芳。只是天光不小心眷顾的霎那，沟壑间流出的一颗泪珠。从此，它便兀自盛开，以为骄傲的绽放是它存在的唯一目的。于是它从容安宁，于是它勇敢坚定，它不知道自己原本就只属于一个断痕，它不知道欢天喜地不是它该有的表情。
她就此醒来。山花不见。窗外天光柔软，无风无雨。有些言语，只有在诉说时才足够真实。有些梦境，却再做完后才发现不是幻觉。
她梦见山花，以为能够把它当作交换自己言语的筹码。
September 30 不见了。红色帘子的后面，深灰色的雨落成一片一片。我做不了梦了。是谁把她从我身边抢走，是否就这样永不归还了。
宝贝。为我吹灭指间的光亮。我要安安的睡。睁眼就能看到亮亮的天。乖拉乖拉。让我忘了夏天。说什么真的假的呢。你的天赋也是我的天赋。
想要有个甜甜的小嘴，舔下什么都会开心的笑。想要有个白白的翅膀，耍赖的时候能飞起来让你逮不到。让我变回小丫头吧，还是我根本就没有长大。
给我一根棒糖吧，我能含着它躲进歌谣里。还记得江南的风，稀疏纤长。偷来的一点点幸福，爬满我粉色的花墙，蔓藤不见，我才知道我已然忘了幻想你的双眼。
送我一张地图吧，你知道我每天都会迷路。我已经不记得，那些清早的巷子是怎样的百转千回。接纳一个真实的角落，消解留在生活里的神经，曾那样的义无返顾。
夜凉的秋。抖落一地的疙瘩。
听他们说起，才想起苏的桂花来。香入梦。心肺沁香。拾来撒入书纸，魂牵梦绕。愿是如此。
安。
该责怪自己么。这原不是本意。故意还是无意。其实连一个结果都给不起。
从来都是一个人而已。身边即使有人陪着，也只能全当一种奢侈。
奢侈需要感恩。不需要念念不忘。
多此一举。以为自己是疯的。本就是疯的。
哭哭。笑笑。管他有没有人哄。
悲伤就悲伤。欢愉就欢愉。都是赐给自己的，完美无暇的礼物。
我已经放弃要给自己的安稳。我已经厌倦面无表情的优雅。我已经丢失索取未来的能力。我却承诺了，要乖乖的过。
以为换个姿势生活。
原来也只是殊路同归而已。
恩。没事的。
遥远的依然遥远。近旁的比遥远更遥远。
放过自己。
以为我不懂事。那就请这样一直以为下去。至少这样，可以心安理得的被人迁就。
宠腻了。送给彼此一走了之的权力。
闹腾的时候。你看到的真诚，不是假的。
管他是不是想要的。
就这样吧。
醒了就醒了。天黑了又可以睡了。
September 03 九月。九月。
夏天就这样结束。
只留下终年的雨，我确信，它会唤醒我终年的安然。
两个月前。我逃开身后大片大片需要打理的日子，奋不顾身的要去追上这个夏天里所有的热情。我的身上，若原先还有羽翼，那时也已被吹打的零零落落了。我知道这是不可以的，我不可以忘了飞翔的姿势，我还要用它来承载仍会碎裂的生活。送回自己一场华美的梦，说要弥补丢失了一年的呼吸。于是，我找到一个地方，躲进那里，可以没有风浪可以不再心慌。
我没有再去画画，没有再跑到园林的茶室坐下，甚至没有再拿出白纸写下我的字。我丢开需要面对的空气中的小小尘埃，我像鱼一样在没有杂质清澈透明的水里存活。我隔着水看云白天蓝，我隔着水看流光霓红。雨滴落下来，我只看见它漾出的层层波纹。我想告诉你，鱼在水里哭。我却希望你以为，鱼是一种没有眼泪的动物。
九月。
要从似水的梦里醒过来。
你们离开后，我的心里只剩下远方，我要用全力去度过的日子。
还在寻找，碧海蓝天般的出口，黑暗中闭起的双眼，是否只是在等待闪耀的瞬间。天边何时会燃起火焰，能让我们从此抱着笑着哭着。停留，不要太久。请你赶去，赴一个个绚烂之约。我若愿意沉睡，为我熄灭枕边的烛台。夏天很短，路很长。你的手心够不够温暖，陪不陪的了我走完一个冬天。磕磕绊绊，途中记得抓紧自己的衣角，别让外物扯了去只好任由肌肤被风吹雨打。我们说好的未来，从来都不会认输。
我嘴角含着糖果，你会知道我的安好。我转过头去不看你，等风吹起我的发遮住你的眼睛，你会知道我还是同从前一样。来年的夏天，请你站在比我高的地方，捧起我的脸。
亲爱的你们，那些祝福都已收到，那些礼物也将随我年年月月。
九月三日。
祝自己生日快乐。 August 29 最后的夏天我说我要去看海，回到十四年前曾跑过的海滩。
我说我要去看跨海大桥，去看白浪滔滔，我想知道儿时捧着海螺听到的声响，它还在不在原来的地方。
车开过中国最南面的那条公路。跨过那片海，就是越南。车跨过北回归线。我跑上那座塔楼，吹着热带最后的海风。
我踩过亚龙湾的白沙，淌过浅滩的海水，才知道那片碧蓝比泪水要咸的多的多。。。
我的夏天。这个夏天的最后。
我才发现，原来我还是可以这般心安理得的孩子气的，原来，我还是可以这般的。
August 24 丢不掉 每天睡醒的时候，窗外都已是明晃晃的一片。会忘了夜里是否曾有过忧愁作祟弄湿眼角。我不曾故意，却只是常常措不急防。它已然熟知了轨迹，在某刻内心无力的瞬间，只能听由它的摆布。隐约的光亮里，还是能够感知出干涩骄阳和湿重空气。我赖着床不愿起来，闭上眼睛，想象小时侯等着妈妈进屋拉开帘子，太阳就会爬满身子。
知道么，安静有时候更容易让人心慌意乱。那些不定时的借酒撒疯才能让日子完好的过下去。他们知道。只有他们知道。我不愿提及的片段。我是那么的不企盼那个生日的到来。我是那么执意的要在二十的当口多过一天。我不知道自己究竟要去成全一些什么。
Fei 给了我一段歌词。不知何时从梦里醒来，眼前的一切会都不明白，身后一片凌乱的脚步，摇摇晃晃也走到现在；想进却不知该如何迈，想退却又迷惑于遥远的未来，心潮虽还是朝起暮落，风过后只能静静的等待。哥哥对她说，不哭不哭。
是听着al 的SP里安然的背景音乐，才又回到这里的。我愿意承认，一直一直想要逃。逃过千山万水，逃过惦念心底的一切，逃过故作坚强去面对的一切。一个人能过的快活，没有承担。有谁能把我抓住，慢慢教会我不明白的所有。
我在夏天，补扫春天的墓。墓地的柏树已经长的很高了，落下一小块一小块的绿荫。捧了花去，撒了一地。要去看望的人，越来越多。他们彼此都离的很近，近到应该可以听见对方的浅浅低语。烈阳下，林子被晒的很宁静，我们开车离去后，这里便一个人都没有了。
这里的每天，醒来以后，看到明晃晃的一片。忘了睡前莫名的酸涩，拾了手边点点的幸福。说要笑的花枝乱颤。
August 09 浅淡流光过了立秋。过了月半。天晴月圆。
前些日子，一路铁轨声响，从川西直到江南。一路一个人，望着山川江河，却觉得无比安宁。清早到苏，遇见苏的日出，稻田荷塘之后。那刻，我在幸福。
那天在想，我们算不算在把自己流放，去一个个知名抑或不知名的地方，身背着某种罪名，把归程眼睁睁的丢在身后。我们借酒撒疯，我们差点把存在都给忘了。那么存在的本身，是否就是我们丢在身后的归程，那个归程是否就是我们的似水流年。我越来越分不清楚很多事，包括快乐和痛苦，唯一求的，只是它在某刻是彻底的真实。然后我可以躺在河底，眼看落叶浮木迎着流光乘着流水从身上一样一样流过去。
收到一份礼物，一幅画，浅淡若荷。这四个字，如同 人淡如菊 一样，让我深爱。
生活，根本就不是我们脑子里想到的那个。我睡去醒来，留下的仍是背上行囊后的一片狼籍。唯有魂丢不了，因为知道了有一种东西，叫似水流年，那里，有一个人所有的一切。我可以安心的寻找神奇，那一种神奇，会让我幸福。我要呆下去，用一种安静的力量，从你身边把勇气偷走。
淡至极。若水。或许，这才拥有了一切。片刻的欢娱和不幸，只是粼粼的流光，爱上了这样的流光，会爱上整个生命。
曾经输过骄傲或是赢过自己，是该发生的一切，因为它已然发生，它再没了改变的余地也再无法抹煞。眼泪流着流着，便流到了过往的一切里，找不回来也再擦不掉。本都是些无可争的日子。只不过是要为了某种神奇，去求得上帝给你的某个范围里最幸福的结局。我们在全心为此表演的时候，能不能记得，自己的存在。
身后的归程是一方净土。又或许流放的尽头，就是天涯。那个天涯，会把月缺化为月圆。
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