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8月29日 最后的夏天我说我要去看海，回到十四年前曾跑过的海滩。
我说我要去看跨海大桥，去看白浪滔滔，我想知道儿时捧着海螺听到的声响，它还在不在原来的地方。
车开过中国最南面的那条公路。跨过那片海，就是越南。车跨过北回归线。我跑上那座塔楼，吹着热带最后的海风。
我踩过亚龙湾的白沙，淌过浅滩的海水，才知道那片碧蓝比泪水要咸的多的多。。。
我的夏天。这个夏天的最后。
我才发现，原来我还是可以这般心安理得的孩子气的，原来，我还是可以这般的。
8月24日 丢不掉 每天睡醒的时候，窗外都已是明晃晃的一片。会忘了夜里是否曾有过忧愁作祟弄湿眼角。我不曾故意，却只是常常措不急防。它已然熟知了轨迹，在某刻内心无力的瞬间，只能听由它的摆布。隐约的光亮里，还是能够感知出干涩骄阳和湿重空气。我赖着床不愿起来，闭上眼睛，想象小时侯等着妈妈进屋拉开帘子，太阳就会爬满身子。
知道么，安静有时候更容易让人心慌意乱。那些不定时的借酒撒疯才能让日子完好的过下去。他们知道。只有他们知道。我不愿提及的片段。我是那么的不企盼那个生日的到来。我是那么执意的要在二十的当口多过一天。我不知道自己究竟要去成全一些什么。
Fei 给了我一段歌词。不知何时从梦里醒来，眼前的一切会都不明白，身后一片凌乱的脚步，摇摇晃晃也走到现在；想进却不知该如何迈，想退却又迷惑于遥远的未来，心潮虽还是朝起暮落，风过后只能静静的等待。哥哥对她说，不哭不哭。
是听着al 的SP里安然的背景音乐，才又回到这里的。我愿意承认，一直一直想要逃。逃过千山万水，逃过惦念心底的一切，逃过故作坚强去面对的一切。一个人能过的快活，没有承担。有谁能把我抓住，慢慢教会我不明白的所有。
我在夏天，补扫春天的墓。墓地的柏树已经长的很高了，落下一小块一小块的绿荫。捧了花去，撒了一地。要去看望的人，越来越多。他们彼此都离的很近，近到应该可以听见对方的浅浅低语。烈阳下，林子被晒的很宁静，我们开车离去后，这里便一个人都没有了。
这里的每天，醒来以后，看到明晃晃的一片。忘了睡前莫名的酸涩，拾了手边点点的幸福。说要笑的花枝乱颤。
7月1日 湿城一川烟草，满城飞絮，梅子黄时雨。
苏的黄梅。终于落下一场雨。
她可曾知道。我一直在等她。等她连绵的来与我相伴。
我不想看见满目异地的人群拥满我的苏城。
我不想看见干枯的楼群晒着明晃晃灰色的太阳。
我只想一心一意的挽着她湿滑的裙角跑过青砖粉墙。
我只想听雨落叮当，没有风声雷声，哪怕湿了脸也全是温柔。
她该是一墙青石班驳出的绿色花藤。
她该是满城吴语荡漾出的一脉水系。
我说回来后。我的眼角一直挂着泪。
而也只是湿了苏。才让我觉得那仍是我的归属。
牵过我手的你们。
请在牵着的时候牵的紧一些。
那么放开的时候至少还能感觉到彼此的力量。
陪我淋过雨水的你们。
请在湿透的那刻保持安静。
那么雨停之后至少还能听见它在天上回旋的声响。
我亲爱的你们。请把你们该给我的趁早给我。
我宁愿身边什么都不要留下。留下了，也不想再次带走。
就像我深爱的落雨的城。在我离开的时候只希望到达处是整年的阳光。
我亲爱的你们。请把我该给你们的趁早要去。
我宁愿心里什么都不要留下。留下了，也不知是真是假。
湿了的城。
我看见了那些水。
哪怕那些归属悄然淡去。
一夜。
我想我是跪在地上陪他离开的。
我想我是蒙着双眼不敢看到他含泪的伤痕的。
我承认我是看不懂足球的。
我只知道身体里是有一种叫做感情的东西的。
所以会心痛。
所以会流泪。
直到全身再没了伤心的力气。
英伦的那边不知是否仍是日日的雨季。
苏城的这个夜里，老天还是眷顾我，下了一场夜雨。
我再说不出什么。
泪水再流下去就会无止无尽。
带着处处生疼伤疤的你。
让我为你一直祈祷下去。
英格兰。 4月17日 Pierced三下可以忍受的痛楚。
身体上多了三个小小的眼。
虽说是心血来潮的冲动。
却也是蓄谋已久的期待。
记得Howe曾写过钻石耳钉。
迷上这四个字。
耳朵扎了洞，左右一对。
左边多一颗紫色。
从小到大选左右的时候，总会毫不犹豫的选左。
我始终相信，这份偏爱并不是因为心脏的缘故。
而是一种无缘由的与身俱来。
左边多一颗紫色耳钉。
左耳多承受一秒的痛楚。
不是说已经感受不到痛了么。
那就用第二秒来延续。
3月31日 梦泽。远夏。 青口的壳，映出半盒的绿来。用清水冲掉海水的味道，让它们在靠近阳光的窗边晒过一个午后。
想起很多年前，那个跳过一个个小小的浪花，拾了贝藏进花裙里的小女孩。记得那是热带沿海的的滩涂，女孩还很小。小到只知道傻傻的乱跑，小到只知道海的那一端有永远都不会暗下去的光亮。
她不会知道，很多年后，心里只剩下一个自己的粉色背影。她甚至看不清，是否真的扎了两条用红绳绑着的麻花辫，粘了满脚丫痒痒的沙，踩过一整个海岸。
她不会知道，很多年后，她小小的手里再也握不住那些藏了梦的流沙，撒着撒着，会把她身后的脚印都给盖没。
妈妈曾经告诉过她，那里没有冬天，只有一日日繁复的夏。她可以在任何时候穿着花裙跑进浅浅的浪里，不用一年年的等着春暖花开。
日光开始延长。跨过大半个日。
风里那一屡轻寒的暖意，飘进些淡粉的花瓣。依旧不知晓那些花名，异国的花，即使长的相似，也终不是那一朵。只是欣喜的掠过春去，看见不远处迎来的花季。
很多人跑来告诉我，夏天就快到了。我亲爱的夏，那一片被光和热灼了满满当当的灿烂。
灼。想起蒂的另一个名字来。是那么的喜欢这个字。虽然我知道它离开了我很久，而我也再没有勇气把它找回了。灼。即使是夏，也带不回你。
夏天太短。而你归来的路程却是那么漫长。
蒂说。在过去的这一年，她艰难的一步一步把自己从心里慢慢的逼出来。那么我。就是艰难的一步一步把自己往心里慢慢的逼进去。
那些撩人的悲喜，只是空气里偶尔弥散的气味，暗自吸纳进心底的某处，只留下一个优雅坦荡的表情。
那是一片沼泽，露出一片平静如水的绿色。
看见丫头说，等余华兄弟的下部等了半年。我在这遥远的地方也等了它半年。只是等到了也还是看不了。好在这些年练就了极好的耐心，而夏天也就快到了。到了就好了。什么都好了。
其实等来等去，不就是为了心里残存一个鲜活的花蕾，给一点温暖，就能开出一朵故地的花来。
阳历三月终。阴历三月始。
3月23日 涂笔拙。填不满划了深灰色细格的白纸。往日的朝阳，明晃晃的斜下来，影子生长，延伸到不知名的土壤上，谁也认不出谁来。
那本书里，曾夹了一朵雏菊。向日葵的颜色。后来不知不觉的干枯，染上了时间的纯旧。再后来翻着翻着便消失了。或许是某次不经意的吹落，也或许像很多其他的爱物一样，不自觉的从生活中蒸发无踪。你不再需要它，那它也就没了留下的理由。
一直在等一页纸。和上面的字迹。
等着等着，便无知无觉的忘了等的目的。只是觉得或许，这张纸永远都只会在空中飘着，投了云的影，落也落不下来。
最近才知道 血色浪漫，看着看着，也就一日日看到了天亮。在路上的人，心里无牵无挂。他说，我不知道自己喜欢过什么样的生活，但是知道自己不喜欢过什么样的生活。
或许血液里终究流了一点陕北黄土的血，听了那些信天游，眼泪都能出来。如果下一次再踩上那片黄土，也想坐在羊群里，安静的听那些爷爷黝黑着皮肤唱出所有的沟沟壑壑。
开始迷上了国际歌。热血的片子看多了，就得了这毛病。指着北京的乐与路里的那一群从天安门前骑过的他们，我说，那时多么美好的日子。
 3月9日 半边日出站在闹市的街角，听那支乐队唱了好久，阳光爬满周身，应了瞳孔，躲都躲不了。
每次去伦敦，都会想要FEI带我去那个她常去的广场，坐在吉他边的石阶上，听那些纯粹的歌。只是想把所有的design都暂时忘记，忘的干干净净才好，不要想起。
我们很安静，心里早已没有力气再装下多余的喜怒哀乐。自己挖下一个一个的坑给自己跳，要做的，只是怎么跳好看了，再怎么跳出来。
在RAY那里看到一个记录片里的艾未未。他说知道么，艾青的儿子。于是查了关于他的一切。
在这个男人的身体里，找不出一滴他父亲眼中常含的泪水，也觉不出一丝他父亲对这土地深沉的爱恋。他的颠覆和解构，让一切都变的如此陌生和寒冷。好象所有只是一场欺骗。
哪怕是借着艾青这个名字，还是无法完全接受他的作品。纵然不得不承认他血液里流淌着的才华。
喜欢这个男人说的一句话。中国人就喜欢去拯救什么。有什么好改变的，它要死就让它死吧。死了再重来。一切水到渠成。
要骗过别人，先要骗过自己。世界其实很小，根本无处可逃。
和FEI打电话，直到彼此都把刚充的钱都打完，然后又会是很多天的不联系。
这里，又是半边日出半边雨。生活简单，白天黑夜。前几天纷飞的白雪让初春的桃色减去了大半。过了二月二，过了惊蛰，春分就快了。想起去年此时，正心心念念着家里桃花，想必是念早了的，柳芽都未报呢吧。
给K的信一直揣在身边，又一次次的带回屋子。总是不记得把它丢进红色的邮筒，直到连自己都忘了信里写了些什么。
可是又有什么关系，一些没必要留下又不舍得仍弃的字，总是可以寄往那个地址。那里的她会把它们打开一一读过然后好好收起。
有的人每天都觉得近在咫尺，隔着电脑屏幕嬉笑打闹，甚至说要一起进入梦乡。可是遥远的路程却连一小小的礼物都无法送到。他说我在吃醋。是的，我没有开玩笑。我嫉妒那些距离。
逛那家书店，把那些图片一一看完。很想很想把它们买回去，虽然买书的习惯不得不改掉。
曾几何时，眼神只有被那些带着墨香的字勾去灵魂，而现在却要靠着图片生活，寻找哪怕一瞬的感觉。
想用青瓷的杯泡一杯不是为了提神的茶，想坐在竹藤的摇椅上看一本只为满足自己的书，甚至，想吃儿时八角钱一根的紫雪糕。
妈妈告诉我，十全街的那家雨果被朋友盘了下来，心里暗暗的有些激动，想起那一年的时光，那一年沉醉痴迷于意识流的我们，那些和颢手挽手拂过书香的日子。
还记得有人曾对我说，你以为你们会这样手挽着手一辈子么。不以为。谁也不会是谁的一辈子。但是在那些日子里，我们真诚，我们为彼此付出那段年华所有的真诚。
那些信赖彼此的日子。都飘去了哪里。从什么时候开始，我们连相信这个词都要重新学起。
相信你就在我的身边。相信空气温暖如初。相信那些梦并不是幻觉。
1月26日 年。空气里已经嗅不出任何味道。城市冰冰的。我怕它会不会就这样冻住了，不转了，只留下那刻所有的表情，去实现某种永远的感情。
已经好久好久，没有你的消息。没有你的关心，流泪也是多此一举。那些说过的话都逐渐模糊，就像凌晨的浓雾，底下还结了一层白色冰霜。和很多人因为节日又再次联系，只是话语间的客气让多年的感情在刹那荡然无存。而另一些人，丢失了很久，却一直不去找回，因为那些感情如果在，它就一直在，或者，只是化作无声的念想。
快过年了。似乎，并没有太大的意义。街上冷冷清清，空气冷冷清清。没有春联，没有爆竹，没有红灯笼。当一种火热在身体里渐渐淡去的时候，有一种鲜红却在记忆里渐渐灿烂。就像失忆的人突然在冬天被人摁在冰冷的水里，却突然回想起大片的色块和人影，并不清晰的场景，却有清晰的心情。喜庆。好中国的词。
Fei让我看那些叫作福娃的东西，说是有很强的视觉冲击。的确。当看到一种美好的期待被糟蹋的体无完肤的时候，也只能默然了。只是太不忍心。然后对自己说一定要把设计学好来安慰对某种深深热爱的东西的失望。我不知道零八年，当那五个东西撒遍世界的大街小巷的时候，所谓的中国民俗这个词，会被扭曲到何种地步。
爆竹声声。耳边回响不绝。记忆里的回音比眼前的更真实。只可惜手边没有毛笔，不然定沾了浓墨拿了红纸写上吉祥如意，花好月圆。 1月22日 繁花不似锦我的城，千山万水处，漂洋过海处。
不停的下着雨的那座城，因为离我太远，并没有再打湿我的心。
这里的城市，逃来逃去都是一样。换了眼前的，换不了心里的。路上风景惯性般刷刷的后退，一个人来来回回。日光。灯火。几千几万里。突然想起Ray说，要在屋子里放一块霓虹。
YIFEI问我，喝醉是什么感觉。我说，就是把平时想流而没有流的眼泪都掏出来了。然后死死的睡。彻底的醒来。干干净净的回到需要再次坚强的生活里。午后的伦敦，在塔桥下看到哥哥爱的光线。晃着金色的河水，我挽着她的手，走过那些回不去的从前。觉得如果这阳光不落，我们就能一直一直的这样走下去。不需要爱情，没什么爱情。
听BROKEBACK MOUNTAIN的吉他，THE WIHGS的那几声弦，清澈的张力，能一直深深扎进心底。我并不愿意承认那是爱情。它比爱情更单纯却更有力量。那是墨绿色的爱。一生至死不说再见的爱。哪怕最后只剩下两件衬衣相拥的分分秒秒。
谁都没有奢望可以赢过生活。只是很简单的希望，可以趁着还未支离破碎的时光，把那些歌谣好好的唱完。
有些东西，自己知道是在一步步的靠近的，却眼看着到达它的路程在一点点的拉长。虽然知道，要想没有恐惧，除非能追过未来。
你见到的是繁花。可是我生活在繁花的后面。当中隔了一道蒙着灰尘的梦。你见到的是美仑美奂的斑斓光影。可是我生活在聚光灯的边缘。当中隔了一条用钢铸的界。只能用手指不停的擦，用身心不停的磨，直到脉络清晰可见，直到化为万缕光亮。
别以为那里尽是繁花。
PS. 把哥哥的照片偷来摆上:) 1月5日 小寒。等待夏天。没有看到烟花。只是站在小小的院子里，看着四周渐渐的亮起来又暗下去，那些声响，那些光影，围绕。我知道，它在不远不近的地方盛开的绚烂夺目。
并没有等来想要等的人。只是已经不再觉得疼。毕竟我们都是自私的。只要不去想念，那就可以遗忘。只要不再恋恋不舍，那就可以什么都不在乎。然后说一句自己唯一信仰至今的话，爱自己。然后就好了。一切都好了。
第一次。在一个冬天如此强烈的等待夏天的到来。
是什么时候，我曾说过，只有在冬天，才能知道什么是温暖。是什么时候，我曾说过，再冷的大风大雨，我都不会害怕。是什么时候，我曾说过，爱上冬天。
我忘了。忘的干干净净。不愿想起。不会想起。
只要能安安静静的把这个夏天等来就好。哪怕烈日酷暑。哪怕打雷闪电。等来就好。
我知道。
它在不远不近的地方盛开的绚烂夺目。
我知道。
只要能安安静静的把这个夏天等来就好。 12月30日 雪痕是的。下雪了。一片一片。干干净净的。
去年的冬天，回家，夹着雨的雪，江南的雪。街灯的光亮下，因为有雨水，那是闪烁的。我曾注视着那些飞扬的光亮，想念他，以及那辆带他走的火车。
圣诞的花红，浓烈华美。血液。沸腾过的颜色，只是静静的淡去，一年的时间，为什么却要把信仰变成怀疑。那几天，手机上有好多无号码的未接来电，但是我知道，没有一个是他打来的。煜怪我有些事情为什么从未告诉过他，我不是故意的，只是那些事，我真的无从说起。
去了天池的叶子，知道他一切都好。可是为什么，她说你的手是冰冷的，怎么紧握也感觉不到温度呢。如果，如果连你的双手都不再温暖，那么又有什么可以一直温暖下去呢。
那天在一个葡萄酒商的家里喝了一口100年的PORT，看见那样红紫色的残渣从瓶里倒出来，沉淀了100年，也终只有那薄薄的几小片，支离破碎。那天被陶瓷烫伤了手指，疼到在所有陌生人的面前流下眼泪，才想起来小时候被烫伤时，爸爸亲手给我抹的酱油，呵呵，只是几滴，就止了泪水的疼。于是微笑，那100年PORT也竟是抵不了那几滴酱油抹在手指上的味道。
雪并不大。只是没有夹着水。所以一片一片，干干净净，清清楚楚的。
 11月2日 游戏只是游戏游戏规则：被点名在自己blog上写下答案，并出一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下："你被点名了。"这五个人在自己的blog注明是从哪一个人那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，点另外5个人，一定要点给没有被点到过的人（至少你觉得他没有被点到过）
問題1：2005年……你的野心是什么！[出题人：狐狸]
問題2：為以下物品撰寫一句話。此物品為二鍋頭。[出题人：葵]
問題5：如果發現自己最近衰到極點，你會怎麽辦……[出題人：星星] 睡很多很多的觉，吃很多很多的东西，一个人
触摸我所在乎的城市的每一个角落
問題7：每次被传接力题后你的反应是啥？[出题人：火汐]
問題10: 如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么?[出题人：雪影]
問題12: 你有否经觉得周围所有人都和你相抵触,都和你背道而驰,而关键是,你会因此而责怪自己么?[出题人：钠欧]
問題14：博爱和花心有区别么？[出题人：莱克斯] 有无明显的目的性。 问題15：你再继续往下想着{問題16/X}的时候，第一个出现你脑子里想要问的是什么？阅读该题目之后，请在15秒内做答！[出题人：几木] 房间里还有没有水，因为有些渴
问题17：最喜欢喝哪种饮料?[出题人：Before]
问题18：如果你发现当两颗星的距离真的成了两颗心的距离，那该怎么办？[出题人：释诗] 带着这两颗心爬上屋顶去看那两颗星。
没印象。
问题20 : 如果这个游戏传到你已经有500个问题了，怎么办？痛苦一记延续香火？还是不厚道得算了？[出题人：Shinichi]
问题22：最喜欢什么气味？[出题人：ReiRa]
问题23：假设口腔生溃疡的时候想kiss,侬哪能办？[出题人：Sybil]
问题25: 对于长得比女生还漂亮的男生的感觉是?[出题人：masa] 问题26: 这辈子最想学会的一个技能是什么？[出题人：黑色喵无] 飞。 问题27：对出此题的人的真实印象[出题人：yiga]
七的背景音乐。
问题29: 你觉得你的前世是什么动物?下辈子除了人以外想当什么动物?[出题人:唱歌的鸢尾花]
问题30: 你相信世界的起点是一个神话么？（神话的意思是不可动摇的不可怀疑的事情，比如马克思主义者就相信“一切的事物都可以用科学探索”，基督徒相信上帝创世纪） 出题者：广哲雷 相信。 问题31：请问大家最近想的最多的一个人是谁？？？除了爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹~~ 出题人：土豆 自己。 问题32：大家最近最想去旅游的地方是哪里啊？出题人：周瑾 柏林。
问题32：大家会不会觉得年龄越大，活的越没有意思啊？[YY] 不会。
问题33: 活到现在，最后悔什么？(老爹) 不后悔什么。 问题34: 发现后悔了,会做些什么?(鲸鱼) 找到平衡点。
问题35:如果能实现你三个愿望,你会要些什么? (出题人:翔) 有爱。 去任何想去的地方。 平安。
问题36:说一件给你有很旧的感觉的东西。(出题人:小然) 黑胶碟。
问题37: 时间停止24小时，所有人和事物定格而你没有，换言之，你比别人多出24小时，在这24小时里你做任何事都不会被别人看见。你会做什么？(出题人:兔子) 站在某个地方看没有我的世界。
问题38：看到“法国”这两个字，最先想到的一件东西是什么?（出题恩：蒂） 画。
我的问题：说一种让你可以落泪的东西，话语，或是感觉
点名：煜，丁，翔，丫头，樊 10月23日 琐碎祭奠周围只有循环的歌和暖气偶尔冒出的咕噜咕噜的声音。房间里唯一的灯并不如期望的那么亮。倒是刚做了一晚的全透明模型有些晶莹剔透。在我冲它微笑的同时，手机电量不足的警告声不合适宜的再一次响起。然后收起笑容，轻骂声SHIT。在奢侈的磕完整整一个小时瓜子后。清晨，天亮。
前天晚上本只打算在床上躺上两个小时，却一直睡过了十四个钟头。醒来从窗帘的缝隙里瞥见明媚的太阳，竟不知是不是在梦里。觉得罪过。阿姨见了我说，你是真的累了。是么。或许不是。只是这些日子，景象交错的太过迷乱，我有些辨别不清了。我的双眼，没有原来那么的好了。
10个小时前。回房间，捧着热腾腾的饭，看见了煜和丁。那个时刻，他们清晨的5，6点。纵然 等我 这个理由多少有些自做多情，但依旧厚着脸皮接受了下来。是喜欢他们的。喜欢和他们闹着烦着，不知厌倦，无止无息。和他们之间的关系，不用耗尽情感，不用相互追逐。不用挖空心底寻求感知，不用小心翼翼生怕吓走了默契。就像恋爱和生活的区别，和他们，就像在一起生活。纵然相隔千山万水。纵然散落海角天涯。
Yu说，今天是霜降。望了一眼日历。一直都很喜欢那些节气的名字，觉得好象每个都是带着千百年的情感的。那句，谁的漂泊在谁的心里生了根，都注定是一场悲剧。是喜欢这样的话的。可是如果，根本没有人在漂泊呢。或者生根的，只是自己的漂泊。即使预知了悲剧，也只能一场一场的演下去。或许剧终时，会伴着声声不息的感动。
和七说起卑微。竟发现，如此不愿提及的词，一旦提及也有人陪。亲爱的七。别的无须多言了。
一直想告诉一些人。那天的牛津像一个童话。半朵乌云，半朵灿烂。半边落雨，半边阳光。于是每条小巷的上空都画了半道彩虹。一整条COWLEY ROAD，应该是每走一分钟就有一个的。觉得像奇迹。然后莫名的想起哥哥和YIFEI。愿他们都安好。
日子。谁在成全谁。什么爱恨，什么荒唐。写累了。不是一定要强忍着泪水诉说温暖然后笑容洋溢。也不是一定要残忍的刨开伤口裸露那些色泽以为多么娇艳夺目。所谓怜惜，日子早就已经给了。那么平静。梦归梦。生活终会厌倦承诺。什么生死，什么温存。取暖也只不过是瞬间。
我对静说。从宽容到拒绝。不知道谁对谁错。 10月13日 无题一。在蒂的SPACE里看见，喜欢，在她那里做了，也没经她同意就贴了过来。
普鲁斯特问卷（Proust Questionnaire）
1.你认为最理想的快乐是怎样的？
就像晚上看见好多萤火虫 2.你最希望拥有哪种才华？ 灵性
3.你最害怕的是什么？ 丧失信仰 4.你目前的心境怎样？ 若有若无的真实 5.还在世的人中你最钦佩的是谁？ / 6.你认为你最伟大的成就是什么？ 爱自己 7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？ 不勇敢 8.如果你能选择的话，你希望让什么重现？ 某种默契和感知
9.你最痛恨别人的什么特点？ 无信用 10.你最珍惜的财产是什么？ 爱 11.你最奢侈的是什么？ 想念和思考，直至流泪 12.你认为程度最浅的痛苦是什么？ 在秩序中生活 13.你认为哪种美德是被过高的评估的？ 献身精神 14.你最喜欢的职业是什么？ 似水年华里英的职业 15.你对自己的外表哪一点不满意？ 既然是爸妈赐的，就是欣然的 16.你本身最显著的特点是什么？ 微笑 17.还在世的人中你最轻视的是谁？ 无道德的人 18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 才华和真诚 19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？ 安 20.你最喜欢女性身上的什么品质？ 安静和自由 21.你最伤痛的事是什么？ / 22.你最看重朋友的什么特点？ 交辉 23.你这一生中最爱的人或东西是什么？ 植物 24.你希望以什么样的方式死去？ 睡着，在梦里 25.何时是你生命中最快乐的时刻？ 看到爱和自己 26.你的座右铭是什么？ / 二。被敏敏逮到。。。
怪癖
1。植物
对一切动物厌烦。极度。有时看到那些羽毛甚至会颤抖。。。而看到植物，却是欣然的要命的。
2。手机
那年开始养成的习惯。睡觉的时候手机没放在枕边就觉得好象缺了什么睡不安。
3。对冷的漠然
要冻到发抖，才会说冷了。而且在室内不喜欢穿袜子，哪怕在大冬天没有暖气的房间里。哪怕手脚冰的跟冰块一样，大脑也不会指挥到嘴巴应该说冷了。
4。甜食
能无限制的吃下去。
5。雾
清晨的雾。就是喜欢钻在里面，最好它永远都不要散。 9月21日 蔓藤枯萎这些天一直做一些凌乱的梦。
苏州和牛津两个城市的所有东西都混杂到了一块。
街道。公车。天气。时刻。机场。人。
不该出现的人。身份不对的人。乱的，阵阵惶恐。
刚准备给他写信。写完一段又擦去。因为实在确定不了，是不是上一封一模一样的内容。
很多东西，真的无从说起。于是能出口的也就颠来倒去的那么几句。
把自己都听烦了，却还不停手。执着的。固执的。死气白赖的。
于是觉得，自己算是完了。。。
于是在众目睽睽之下把自己遗弃。在某个角落。
哪个城市并不重要。只要能让另一个自己不期而遇。重新拾回。
开始痴痴的背叛。叛己所叛。摧毁未知。自己安全了。
整日整日的，和室友开着人类最本真的玩笑，突然觉得，自己是不是可以到达昆德拉的境界。
最终赤裸到一个大世界里。
就像昆德拉说的。一个建立在轮回不存在之上的世界所固有的深刻的道德沉沦。在这个世界上，一切都预先被谅解了，一切也就被卑鄙的许可了。
我的那些个蔓藤。攀着了谁的边缘。
你看它枯成了那样灿灿的金黄。
杜拉斯说。
我生活的故事是不存在的。它是不存在的。它没有中心，没有路，没有线。有大片地方。大家都以为那里有个什么人，其实什么人都没有。
9月6日 初秋下午一两点的时候。
空气里觉不出一点初秋的味道。虽然Morrell Avenue上还是落了叶。
整条大街，空无一人。只听见我的凉拖踩着落叶的声响。
偶尔有车疾驰而过，也无法掩盖那样的清脆。
单纯而丰富的节奏。像是要响一个秋天。
是上坡。往Gipsy Lane走。
喜欢这条Lane的名字。流浪。
学校就在这条街上。很浪漫的事情。
虽然长大后才知道，所谓流浪，是自己根本做不到的。
会路过South Park的入口。在它的最高处。
跨过整一片不着边际的草坪，是牛津一览无余的景致。
很想晒着太阳坐下，远眺市中心的学院教堂。
然后想着May Day的时候，清早六点Magdalen Tower上唱诗班的歌声。
记得春天的时候，草坪上的天空，是那些风筝。
从住的地方走到学校，需要半个小时。不远不近。
时常会见高高的芦苇长着。虽然没有家里的温柔。
一路走过安静的庭院。看每家门口载的不一样的花。
你会在霎那觉得，生命，不言而喻。无论是不是属于这个花季。
今天市中心嘉年华。
爆米花和棉花糖。旋转木马和摩天轮。
看着搭满高高架子上的大大的娃娃，就希望自己可以是童话里的公主。
于是那刻。
我的白裙，被秋风吹的飘飘的。
8月28日 你们的目光离开前的日子，总是忙的一个人乱七八糟的。直到最后一日的晚上才有那么一点时间去想明日的机场。不过是11个小时而已。就这么胡乱的到了。也好。 小翔在本本上写了一句话。
克服恐惧需要的，是强烈的欲望，瞬间的胆量，和你们的目光。
我无法高昂着头骄傲的说自己已没有了恐惧。除去自身的欲望和勇气。我需要听到你们的声音，看见你们的目光。在离开的时候。
所以。请让我看到，你们在哪里。
8月14日 Love ParadiseLove Paradise
You're always on my mind
All day just all the time
You're everything to me
Brightest star to let me see
You touch me in my dreams
We kiss in every scene
I pray to be with you
through rain and shiny days
I'll love you Till I die
Deep as sea Wide as sky
The beauty of our love paints rainbow
Everywhere we go
Need you all my life
You're my hope You're my pride
In your arms I find my heaven
In your eyes my sea and sky
May life be our love paradise
抹去了血液里的粉色。热烈的记录。我们维持着从前，用现在的故事。空调的屋子，捧着热茶，全身温暖。只是茶叶已不再绿的让人疼，都旧了，都旧了。再想喝明前的新茶，也要等明年的春。当中，隔了整整一个冬季。延续的脆弱，表露无疑。
书上说，荒凉，是海已枯而石未烂的荒凉。只留下一个赤裸的海底，剩下一片石天石地。海水突然不知去了哪里。像是经历了一场巨大的海啸。只是不知，那片碧蓝，滋养了何处。
若天已荒而地未老。不再仰望。即使泥土如往常般高溅，那又如何。只有无止的干裂，去追赶那潮湿的的土粒，孤单的散落在空气中。
不怕你走近身边告诉我从此要一个人生活。
只怕你站在遥远的彼岸不再投来注视的目光。
不怕你离开我从此不再相见。
只怕你留在我视线之内却如冰封。
隔壁的姐姐，每个午后，都会弹上一曲钢琴。每逢此刻，就会想牵起你们的手，旋出美丽的华尔兹。忘了脆弱，忘了荒凉，忘了冰封。Love paradise，In your eyes my sea and sky。
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