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12月17日 红散。黄落幕的时候，红也散尽。窗外凝起透亮的霜。月亮一天比一天矮下去，矮到地平线，素朗的光亮。记起曾经约定过的冬天的黑龙江，也只是记起而已。幸而你冬日的旅程，不在那里。退出对他的想念，并没有花去我多少泪水。在边界上逗留的日子，也将随着零七年的完结而完结。
年末。感恩。身旁的悉心照料。原谅我不能习惯。请不要责怪我的抗拒。我只是宁可习惯没人管的日子，也不愿习惯了照料后的离开。哥你总会离开。所以。请不要在意我的抗拒。我只是害怕罢了。我只是没那么坚强罢了。我只是不愿再尝试全盘接受后的消失罢了。你所努力去了解的我，是对是错都无关紧要，我亦不会再去争辩，谁又知道真的对与错是什么，只是心存的的感激，在血液里，透过肌肤，你看的见。原谅我无法如你所愿的好好疼惜自己。我若说我知晓，你不会相信。可你同样也做不到不是么。可你若说你知晓，我会相信。这一整年。把我当作亲妹妹的你们。酒暖暖心。
花落了，红散了。女子的纤纤十指，尖锐却无力去挽回。
素年锦时。
你是否忘了我曾说过再也不会翻看安妮的字了。四年前的陶醉已然激不起我心里的任何浪花。你是否忘了我已与她断绝了一个世纪。
书后没有印章。看不出买自哪个书店。书签很漂亮。可是。就连书签我都似乎不再需要。
随意翻开几页。你说她变了。可是她没有变。或许你是对的，只是我看不出来罢了。
你说你总是做错。哪怕直至今日。你还是错了。
你是错了。这不是素年。亦不是锦时。 6月20日 带我远走高飞我回来的这日。你落着雨，抹了水灰色的影。
我无心拨乱散在你波心的茉莉花瓣。
只因你的杨柳岸藏起了所有的风花雪月。
我的恋人。你知道我的记忆日日都有与你相见的梦境。
我的恋人。你知道我用着整个青春在为你痴狂。
我的恋人。你知道我将一生与你不离不弃。
我愿追逐你的体味到天涯。
若你愿意请带着我远走高飞。
我回来的这日。你沾着绿野的青涩，湿了裙摆。
我无心用花伞打破流入你河流的琴音。
只因你的乌棚边只见丝竹零落未有红袖添香。
我的恋人。你知道我的寂寞只有你可以消解。
我的恋人。你知道我的热情只有为你时才如此灿烂。
我的恋人。你知道我的心只可在你的陪伴惦念中勇敢坚强。
我愿携着你的双手到海角。
若你愿意请让我带着你远走高飞。
2007/06/13
苏。
远走高飞吧。
7月21日 手捧百合。在过了一段很长的时间之后。
他。终于完完整整的理解了我。我这个人。
彻彻底底。我想是的。
开始迷上给我爱的女孩子带株百合。
喜欢看她手里捧着花时的模样。
当女孩遇上这样的花朵。
他说。我可以不用一个人。
他说。这样的男子是适合我的。
他说。
这个男子。
会放百分之十的精力在感情上。
然后可以拿出那百分之十里的百分之九十给我。
成全我的独立和无所谓。
懂我。
比我经历的多。
能教我生活。
不知不觉中可以慢慢的改变我。
他身上的其他百分之九十都是很男人的东西。
可以让我远远静静的看着不需要操心。
我想。
我必须承认。
他是对的。
是喜欢看见女孩们幸福着的模样的。
就像她们手里捧着百合。
也想学英再买上一个花瓶带着。
夏日离了水的花朵会让我心疼。
我们要的。
到底是怎样的感情。
什么叫不离不弃相守一生。
想起春一年半前的一句话来。
是不是我们不适合恋爱。
要是都能心照不宣也好。彼此取暖。聚散随风。
女孩都要安好。
我们又都不急着想要把自己嫁出去。
有些人长大了。
有些人安定下来了。
有些人在给坚强和爱找一个出口。
有些人生日快乐。
6月21日 归。光气燥热。夏。
湿闷的情绪里，却是真切的觉出一种幸福来。
为我保留的一切。我是感激的，那样的感激。你曾经告诉过我的话，不论途中风吹雨落，还是陪我一起抵达。
虽然这个夏。还是会很快过去。
虽然这归来的一切。还是会在再次离开的时候烟消云散。
江南未变。苏州的街道，一如梦中的那般。
长长的发，拉的直直的。其实从来都不曾知道长发飘飘的心情。即使选了炎夏。也心甘情愿。
我说我会乖。会很乖。你只要在那刻摸摸我的头发，我就会继续乖下去。
哪怕是之后的万水千山。
或许。只是为了那些万水千山。
还是那方木桌那口茶。还是那水调那琴音。
Howe说。把该说的话说完，那么之后的，就只剩下完满的再相见的欢喜了。恩。是欢喜。
我跑去与你们相见。证明存放在心间的过去的年华。
我跑去与你们相见。把该归还的归还，该带走的带走。
煜告诉我，明天入梅。梅雨。季节。连绵湿热的雨水。我的江南。
4月24日 巴黎草莓。新夏。SUMMER。
从Y那里要来他见了阳光就会放的歌，来满足一下自己一心向夏的情绪。巴黎草莓。从此沉浸其中，觉得分秒里都可以闻到阳光湿暖的味道。
我对K说，耳洞打好的第3天已经开始厌倦，想着它们将陪我走完今后所有的日子，甚至有些莫名的惶恐。其实这着实有些小题大做，只是自知很难做到爱一样东西爱的长久。怕有一天厌烦了，不想要了，却丢都丢不了。K说，那就试试天长地久吧。
从决定要天长地久的那一刻起。我们都一脸幸福。哪怕只是为了最初想要的那一阵疼痛。
花儿倚着矮墙，映出几抹鲜亮的色泽。花瓣早已是撒了满地的，只是无人踏过，还留得一片似隐非隐的青红。丫头说，隔墙花影动，忆起这句诗来，嘴角上扬。
新夏的绿，在偶尔的凉风里，还是会不张扬的躲去。抹开一片旷然天空，涂上旧日的青灰。江南的夏，曾是年年日日触摸过的。微微泛起的热意和深夜的风。而关于她最美好的景致，却出现在如今此时，站在遥远的大陆那端对她无尽的想念中。假想的空间，并没那么真实，却足够逃开隐灭的危险，寻来往日的热烈。
看到蒂来过，留下一个我的名字。不知为什么，突然很想她。心里产生一种待续的情结。其实夏只是从远方呼了一口气过来，便把整个空气搅的飘忽不定。
那天又翻了春光乍泄出来。张震站在灯塔上的那个镜头和说的那句话，是曾经让我看哭过的。我不知道如果要我在那个录音机里录下些什么，会不会也是除了那种奇怪的声音外没有一句话呢。只是最后的最后，还是会觉得的温暖，不只是因为片尾的那首歌。
上次跟K说的，太久没见了，彼此间会觉得不太真实。而彼此间越是说话，就越有想要见面的冲动。幸好一切都马上要到来。不知道丁是不是还在怪我上了MSN也不和他说话呢，煜倒是还动不动的就叫我去死。可我偏不。才开始知道日子应该怎么度过，就像是王家卫故事里的他们，也像他说的那样，其实他们都很乐观，因为他们最后都活着。
六点的天空已经开始有阳光了。淡蓝的天。夏就在那里。
 2月2日 流光巷口。夕阳。七种颜色。不是彩虹。
自从身体的某一部分开始不断疼痛以后，记性就开始逐渐的减退。以至不知不觉中竟忘了一些以为永远都不会忘记的事。才意识到，那些让我日日夜夜思念的日子，不是找不回了，而是裂了，裂开一条深深的山谷，已经无法从这一边跨到那一边了。谷底那些曾用泪水浇灌出的芬芳，也已长成与泥土岩石同一的色泽，辨不出模样了。
我只是停下来，像一个虔诚的朝圣者，痴迷而安静的盯着那些云。她们从西边一直一直薄薄的染到东边。轻盈。执著。饱满。
眼前的那面黄黄旧旧的墙，爬满了我写的字。从此，它有了它的生命。墙上没有记忆。只有眼神触及的那一刻。那些纸被一张张的贴上去撕下来，更替，停留。或许几分钟几个小时，或许几天几个月，或许就一直呆在墙上直到我离开。每日面对它，重新面对自己的影子，给我要的回答，要的情绪，陪我说话。它很乖，有时候风和雨想带它去飞，它却舍不得走，只是乖乖的窝在那里，等我的眼神。
巷子的尽头。是不是地平线的一点。颜色从那里化开来，从南方一直一直安然的流到北方，却依旧温暖如初。我心里的那株茉莉，在那刻幽然的盛开。洁白。清香。透彻。安宁。
在电影里看到一个镜头。女孩困在密闭的后车厢里，她向车盖开了枪打出一个小小的洞。困过一个黄昏一个夜晚一个清晨。她终于伸出无力而白皙的手，她只是用指尖轻轻的触摸那束细微而有力的光线，一丝微笑，喃喃说着，你看，天亮了。
12月4日 与感情无关的相知 有些人。即使从来都不曾联系，却只要一两句话就能说到对方心里。有时候会想，为什么这样的人不能在身边。
身边没有多少想去爱的人。而可以爱的人又都远在只能遥望的地方。
昨天和YIFEI应该打了有两个小时的电话吧。有些当年打内线的感觉。还是笑声不断，还是无所顾忌。把那些复述过很多遍的故事又拿出来一一的讲述。毫不厌倦。
聊起哥哥，说了很久。他现在应该很忙很辛苦，不愿也不敢打扰。只是依旧想念。聊起睿， 是不是太过烦乱的生活让他不再能如从前那样可以彼此亲密无间。YIFEI说，有些东西在短短的日子里，为什么真的都变了。
她还是订了机票，准备在飞机上度过她的二十岁生日。估计她会睡过去的。睡醒了也就到家了。
只是和蒂说了几句话。就开始觉得日子或许并没有那么的死气沉沉，以至要陷在某种越来越麻木的困惑里不能自拔。因为或许，一切都还可以挽救。救自己。救曾经誓要一起牵手相伴的人。蒂说，没有志同道合的人在伸手可及的地方是一种痛苦。是的。这种痛苦像是胃疼。隐隐的，却如遍及了五脏六腑。
有些很容易混迹的人群是真的不愿意再去触及牵扯。不同的追求和期盼带来的那些他们的快乐让自己更孤独无措。并不想让自己沦为那样的欢笑。当笑容不再是从心底洋溢开时，会笑的很没有内容。它可以任意的替换成任何一张脸。与我毫不相干的脸。而我要的，是某一种心底的唯一。与感情无关的相知。
记得从前颢总是喜欢看我写的意象。后来觉得写多了，好象写尽了所有。都写完了。无从可写了。世界上一共只存在那么些个清晰可见的东西，只是光影风雨，只是沧海桑田。带着太多的感情，想找出它们每一秒的变幻。感情携带久了，开始有碎片，相知偶尔变的棱角分明。那些曾阳光灿烂的华美意象终是沉沦在梦想里，而自己却要悄然无息的为某种落差付出惨重的代价。
此刻敲打键盘的心情其实很好，觉得暖暖的仍有人在与你共同经历那些模糊的代价。那么无论有多少的潮起潮落，都可以一起赏那些春花秋月。无须感情。只求相知。
11月17日 安康很久都没能如此平静的写字了。是的，心里安安静静的。有人早就告戒过我，只是选错了时间。
开始想出现在一些人的面前。想知道再次擦身而过的时候，还会不会认出彼此。开始幻想打开门就会见到一些人。比如K，比如煜，比如丁。开始在不经意间忘记一些不该忘记的人，于是，抓住每一个可以祝福的机会。
离开了泪水流淌的感情，走向让嘴角上扬的他们。傻傻的，给予最单纯的依恋。没有不离不弃的承诺，只有全心陪伴的每一天。这像是一个旅途。不归的旅途。是的，不再留恋泪水。虽然仍然相信，如果在对的时间和空间里，它可以达到一直奢望的某种美好。只是那一种美好，太过艰辛。
SOUTH PARK的坡顶，夜空晴朗。空无一人的安静和广阔，让我离星星很近。记得也是个冬天，在家的某片夜空下，我曾离月亮很近。这让我想起那句话，要如北方冬天的枝干一般，清晰，勇敢，坚强。我知道，这些日子的自己，让你们很担心。不过此刻，一切都变的柔和。惟有我思念的城市，一如既往的出现在窗外的云层后，像是海市蜃楼，满足我的梦境。
在很多个清晨睡去，在那些个午后醒来。像是非要等来光亮才肯安睡，像是非要睁眼就能遇见阳光。还是在眷恋。眷恋情绪，不舍得放手。终于还是戒掉了一种习惯。我在心里轻声为自己祝福。祝福平静的回归，祝福你不曾为我祝福的一切。我从来都不愿去戒什么，我希望，这是唯一的一次。
为那些吟唱过的歌谣。
为那些深爱过的温暖。
18日。
一夜之后，满是白色的霜
大街上，微风清冷
贴着身体的手机里存着无法拨出的号码
爱过它的人把它无辜的遗弃在空冷的壳里
想要继续
心里的那片阴影却铺展出天荒地老的光华
我是那么虔诚
恳请让视觉躲在无边无际的苍茫之后
它已经无法辨认爱与不爱
它已经不需要所谓的透明如水
记得自己曾经说过想念的美好
此时却如此不堪的藏匿在卑微之后
嗅觉被冻住，闻不出气味
记起昨晚说过的安康
是的，安康 10月17日 花季 路边紫色的野花惬意的开着，虽不成片，却是遍地，竟有些像薰衣草呢。于是阳光下，想起普罗旺斯，想起彼得·梅尔。心情平和。
那一种生活方式，是伴着向日葵的紫，优雅平静。其实并不追求，只是念起时，会心存感激。就像感激日照一样。
沿途一路凉凉的风，却不冷。身旁有群当地十几岁的男孩踏着单车疯闹着晃过，想起马小军，想起轻狂，想起相伴的朝朝暮暮，阳光灿烂的日子。夏雨那张青涩的脸，洋溢的青春，无论掺杂着多少闹剧，也终是热烈。
那个年岁，单车穿梭于家里的大街小巷，如同去触摸自己身体里的血管一样。肆无忌惮的挥霍，连哀伤都是灿烂。是该知足的。至少，在此以后，真正属于他们的，已是很少很少了，何况那一年所拥有的，是一整座城市，和城市里，所有的热情。
而那个望远镜无意中的旋转，所惹出的爱恋，纵然必定一生都将模糊不清，但马小军仍用尽了他那一段年华去追随。哪怕从高高的烟囱坠下，只因上升的气流才重拾了生命。若干年以后，不知他仍然记得的，会是当时的恐惧，还是满身煤灰钻出时双眸中所有青春的神采。
那一段用尽欢笑的年华，足以让此后的他们，在渐老中流泪了。
终将离开。是可预见的真实。
而那不可预见的梦境。是重回。
妈妈写信告诉我，就在一夜间，满城的桂花都开了。院子里的六棵桂树都已点满了灿灿的香。是的呢。终于等到了这个花季。而且，异常浓烈的花季。伴我长大的花季。
属于我的年华，都好好的安放在记忆里。阳光雨露。
恍惚错乱的日子，也终将雨过天晴。因为有了答案。如同那一扇扇秘密的门，用自制的钥匙，去给一个结果。无论是否如愿，都已满足。
路途。花季不断。 10月3日 碎光如果不是蒂的提醒，是的，我已经忘了，十一了呢。
这里的秋开始冷了，晚上钻在被子里，却怎么也捂不暖凉凉的脚丫。妈妈说，家里还是热的很，十月的天，竟像是另一个夏。残夏。也终是好的。
从家里带来的菊花，泡了茶取暖。甘甜的暖。总是贪心的放多了朵数，等到泡开才发现高高的玻璃杯里已拥满了透明的黄，淡淡的，柔软漂浮。
整日的在Studio里面做着设计。我好象真的得到我想要的了。工作室有很好的层高，拱形的屋顶满是透明的天窗。阳光洒下来，暖了一身的亮。那些纸笔，很听话的任着我的性子由我摆布。那些没有生命的东西，纵然残缺，却有很好的可塑性，至少可以轻而易举的在我手里造就，不用我拼了命的追逐。我很容易累。如果你不给我希望。
是的，那是我热烈渴求过千百回的东西。这里并没有让我失望。它赐予了我。
只是，你听那体腔里，空空荡荡歌着的，是天籁般的回声，上天入地。什么天上人间，什么百转千回。我遗失了它。
她说，她又有爱的感觉了。他说，他想家了。他说，她趴在他肩膀上哭了。
我们在世界的不同角落，想念着同一种心情。我们明白。你们不明白。我向你诉说。你熟视无睹。
如果我的双眼也只剩下两个洞。如果的我的双眼也填满了泥土。
那么，我将终于看不见你。
我已经自己学会了很多你曾替我做过的事。既然找不到人代替你，那么，我用自己去代替你。
所以。一切安好。
我们。都在用自己最好的状态，努力的过。并且，要过的很好。
9月3日 二十K说，这些天她一直在想浮生六记里的沈复和芸娘，苏州人的典型性格，应该就是那样吧。最可爱的女人，可能只是因为了淡薄和满足感。
K说，希望自己是这样的状态，能依照自己本性的忙碌着，也能依照自己的本性将种种忙碌当作是生活的玩意儿，不记得失。
她始终是了解我的。她始终知道我要的是什么。
淡薄，满足感，本性。
这是我今天二十岁时所有想说的话。
送给自己的话。
8月11日 相恋明晃晃的日。Haagen-Dazs，5个球，和了酸酸的柠檬水。稀释了深深的腻。清新明亮的日子，爱的日子。大街上，深深呼吸，满是爱的光亮。热烈的那般天荒地老。
捧了一罐心爱的抹茶。最爱的味道，爱极的色泽。入了口，甜了胃。手足无措的笑。
这是相恋的日子。
我们要相恋。如绣了吉祥的荷包。如洒了爱情的花朵。那般灿烂。
转身回头。身边的人们。说我爱你。纯白的没有杂质。
不再在意，错过的过去。没有孤单，没有怀疑，没有恐惧。只在人群中，扬起嘴角，笑的洋洋洒洒。那般骄傲。
要牵起彼此的手，把对方拥入怀里。不再翻阅过往，不再怀念旧字。
裙摆摇摇，我们要相恋。无论你是否相信。
这是相恋的日子。
爱了的我们。情人节天天过。蛋糕天天吃。冰淇淋，一口一口。如同生活，一日一日。
爱了的我们。不再轻诉爱恋的消逝。不再隐藏美丽的脸庞。安安的，红光闪耀。
要吻彼此的手，把微笑印在额头。没有负担，没有委屈，没有伤害。只在人群中，飞舞起发，飘的洋洋洒洒。那般骄傲。
从小看我长大的哥哥坐在我的对面。笑着说，扬扬，从小到大，你是一点都没变的，无论相貌脾气，始终如一着。是的，我始终如一。就像十年前在菜花田里放风筝时的一样。
爱恋。始终如一。
这是相恋的年代。
8月2日 致我无已回报的你你告诉我，你喝多了。你说，无知无觉了。
我无法回你，我不知如何回你。我无已回报的你。
四月的春末初夏。笑容。细雨。茶叶。歌。似水年华。
你给的宽容。你给的放纵。你说，因为你在，所以，我可以放肆。
你是那么的宠我，疼我，爱我。
你是那么让我恋你，依赖你，离不开你。
可惜，你给了我承诺。
你不该给我承诺。我没有这种能力。去若无其事的纵容不平衡的感情。
你天荒地老的爱情。我无力承受。你海枯石烂的誓言。我无意追随。
虽然。你的义无返顾。你的无微不至。我一直都记得。我从来没有忘却过。
我给了你一个梦。你却给了我一生。
那么，我只能结束所有。我不能再撒娇。不能再把你拉进我的幻觉。
我的，在人间的你。
我要你相信，我的血液确实为你燃烧过。我要你相信，你的灵魂确实让我着迷过。
可我无数次的问过自己，如果你不爱我，我还会不会想和你在一起。
我还是个孩子。今天喜欢的，明天就可以忘记。
我还是个孩子。今天依赖的，明天就可以抛弃。
我还是个孩子。负不出责任。
你以为给了我一切。但那些，不是我想要的。
你以为了解我的一切。但是，你没有让我在心里看见你的影子。
我不要你说爱我。因为我可以完全的消失。在没有你的世界。
我曾对你说，要你开着吉普，带我在草原上奔跑。那个属于你的地方。
我曾对你说，在回家的时候，我要看见满屋子厚厚的玫瑰花瓣。
可是亲爱的，你注定不能在我身边，让我如往常般的依恋。
可是亲爱的，我注定要长大，不会再在乎你的悉心照料。
亲爱的，我已经离开你，很远，很远。
请你忘记，你的刻骨铭心。
上帝宠我。让你来爱我。那些爱，是你的恩赐。
我唯有用我一生的感谢，来弥补我的自私。我太爱自己。
亲爱的，请把你完美的爱情封存。等那个可以满足的，躲在你臂弯呵护下的女孩。
亲爱的，请把我送你的情书封存。我是那么渴望，有个人，能把我少你的，全都补给你。
我会想你。想那个生活在我身边每一秒的你。
我会告诉我爱的人，有你。一直在我的身后，守着我的你。
如果可以重来。我会一直站在好朋友的位置。不去满足我无止的欲望。
如果你可以放下。请你以好朋友的身份回到我的身边。陪我伴我。
我会想你。想你每一秒紧张我的样子。
我会告诉我爱的人，有一个人，正用历经沧桑的姿势，回望我的脸。无时不刻。
我可以如此的喜欢你。只要你放下。只要不谈及爱。
你可以是我的知己。只要你放下。
我说，如果要爱我，那么，请给我一个信仰。
我说，别太爱我，否则，我会离开。
你说你懂了。其实，你什么都不懂。你不屑去懂。
亲爱的。请你好好的爱。如果你还爱我。请你让我看到，你在好好的爱。
亲爱的。请别再回头看我。如果你还爱我。请你让我看到，你在我的前方，骄傲的走。
亲爱的。
致我无已回报的你。
7月20日 半个月亮 丁问我，那半个月亮带回来了么？ 我说没，在英国我亲爱的箱子里，陪着那些大头贴躺着呢。
这一年的日起日落，梦绕梦醒，它都挂在我的床边，那般柔和。每每睡下，就瞧见它溢满了年华，家里的月亮。
答应过你们要写一个关于我们的故事，不仅仅只有飘零。
其实没有故事，全是些影象，像是街灯下的飘雪，洋洋洒洒，又染了辉煌。光亮散了，只剩下初纯。
那年冬天，12月，似乎不是很冷。我们骑过很多街，满是灯火。从来都不曾了解，只那一个夜晚，日子不同往常的开始。
K说，从此我们的信将带着彩边，飞过千山万水，载着始终如一的彼此，去那一边望你。送了她一小包泥土，是爷爷从西山带回来的，纯正的家里的土。那天晚上，K站在我家的门口，就那么站着，扶着门，彼此微笑，再没说什么。
知道么，那时候的我们，总觉得中学是永远也读不完的。什么是离开，不曾懂得。
那些握不住的东西，像是年华的转逝，只留下一条条单车的印痕，和单车上曾载过的，你我的温度。当身边的东西瞬间消失，走的遥不可及时，剩下的，只是对生活的重新认可。
食草堂门口，皮草和着昏黄的光亮。想要送彼此些什么，可以一直带在身边。那时侯，傻傻的想要找如同信物一般的东西，怕走了，就找不到了。煜送我们半个月亮，可以和在一起。
拥抱，很久，煜说，他又不是不回来了。
我没有告诉你们，那再见后的一个转身，风好大的，泪打在脸上，很凉很凉。一个人骑回家的一路，周围空荡荡的没什么人，湿了的脸颊起了浑身的冷。
影象是没有结尾的，只会一张张的重叠。厚厚的垒起，却是软软的温柔。
那一天，听到你电话里传来的雨声，像是终于听到了你们的日子，即便触不到，也终是离的不远。那一刻的雨声，我不曾忘记过。
时光流转，我们，在彼此的眼中，一如既往的初纯。早已习惯了身边走着你们，像是归宿一样。
既然没有结尾，那么，念着，望安。 6月26日 茉莉白兰苏州的夏天，是从栀子花白兰花的香气中弥散开来的。那是苏州的体香。 白兰成对，牙白色的半开着，纤纤花瓣扣于身上，暗香盈袖。 老人们说，当年乡下的姑娘在花开的季节，都会划着小船，载着栀子花白兰花，走过山塘的那条河，柔柔的叫卖声由船上飘向水岸，把花香送了一里又一里。 我从小见的却都是上了年纪的阿婆，挽个小小的元宝篮子，装着用湿布盖着的白兰，只露那可人的花尖儿，即让女孩们看见花的模样嗅着花的香，又不让这烈日晒疼了它们，焦了水灵的瓣儿。 我儿时的六月，白兰花是随处可遇的，香飘了满城，有时光在街上瞧了又闻，就已足够把花香染了全身了，也不必去买。巷口巷尾的，总会有阿婆轻声问女孩：妹妹，阿要买朵花戴戴，香阿香的了。女孩若不买，阿婆也不会生气，毕竟手上捧的是江南水乡的东西，温柔的让人怜，即便是靠卖花为生，怜花的心情也是多过买卖的。遇着生意冷清，阿婆就找个干净的地方坐下，把篮里散着的白兰茉莉用铅丝一朵朵的串起来。我很是羡慕这样的心情，芬芳缠绕指间，心中安定，不急切不招摇，牙白清香的花朵缀了银丝白发。别看是阿婆，但心可细着呢，那满口地道的吴侬软语，就是被这江南的细腻滋养了一辈子的。 茉莉栀子白兰，那都是民间的花，是人人爱的。也正因为这份随意，女孩们对它们的喜欢是不惊不乍的。没有人刻意为买花而寻花，偶一邂逅了，迷着了，便戴上了它。这很像江南女孩子的性格，安静的，毫不张扬的甜着。也像那花香，郁而不浓，甜而不腻。 在这个夏天，我惭愧在花期就快过了的时候才想起它，才遇见它，才戴上它。 妈妈说，如今的女孩早已不屑了这份素雅，爸爸说，也只有虎丘还专门有块地种着了。 不在乎了，便就忘却了。渐渐的消失也是无动于衷的。我不愿那么矫情的去怀念什么，只是害怕，那有一天的六月里，没有了味道的苏州。 我不想有一天，想买花却要去寻了。 这个夏天温热的午后，看见卖花的阿婆，她依旧坐在地上静静的串着花，花没有忘记盛开，只怕是开的再好，也像是被家遗弃的孩子，战战兢兢的藏在还懂得怜惜她们的女孩身后，不愿倾城了。我蹲下身，阿婆，帮我把那串茉莉扣在手腕上好么。 今晚的枕边，会有两串白兰花，像小时候，妈妈放在我枕边的一样。 很香很香。
（PS： 如果我是男孩，在苏州的6月，我定会爱上手腕扣着茉莉花的女孩。纤细，清雅，暗香撩人。） 6月24日 橘色那天夜里，踏着被雨水淋湿的街灯，临着水，抚过班驳的砖墙。 雨滴还以那熟悉的形状，从屋檐的瓦上落下，安静了一整条巷子。 细窗格透着屋里温暖的光亮，一片小小的橘色，曾梦了我一个又一个夜晚。 夜色杂着江南的水气，雕栏的精致是看不那么真切的，那些镶在屋檐下的楣，也只是怯怯的露出半掩的浮雕。 雨过。本也不算什么雨。惯了的雨。 闻见萝卜丝饼的香味。诧异着此刻还有的小摊，和摊前被爸妈牵着手的孩子。本是不爱吃臭豆腐的，直到这次回来，才算从心里体味出它的滋美。 老爱坐在古桥的石阶上，看巷子里舒缓的节奏。记起帮爷爷挑井水时傻傻的样子，还有洒了满脚丫子的冰凉。 6月10日 化粘了墨的羊毫 轻轻撇了下清水 宣纸化了
无声处 环佩叮当 滴着雨水的飞檐 印了半墙的幽然
那些苔 吻着砖隙 等着那花窗楼阁中的 一抹桃红
胭脂染了青瓦 粉粉的打湿了 小巷深处的油伞 化了年华 6月6日 那一条街诉说故事的地方，往往也就成了故事本身。 我们最常去的地方，并非临水，并非雨巷，也非那些湖光。K和我总会说起，每次，都是那一条街，毫无目的，游荡，从东头走到西头，再逛回来。这来来回回的一路，也必是要欢声笑语的讲述些无关紧要的话，打闹着的心情，却让人好安心。如同家里的饭桌，那样的香气，掺着简单到骨子里的舒畅。 6月初的夏夜还是多些凉意的，丁还没有回来。我们坐在观西的街口，让风吹着，玩笑着说要丁在K和煜走之前死回来。韩国飞回中国的时间，也不过浦东机场开回苏州的时间。当然，也只是说笑的，缺他一个，总还是没那么平衡的，空气会失了重，然后，会乱了一些节奏。 会忽然间没了话，也会忽然间，不知如何起来。不过从来都不担心，因为知道，我们都是可以和很多人说很多的话的人，但能安心坐在一起的，却只那么几个。爱护也好，习惯也罢，我们之间不谈爱情，不谈友情，只剩下纯纯粹粹的感情。 我是喜欢就那么坐着的，只是听，听那些打闹，听那些心情，然后，畅快的笑。好纯净。纯净的如同那一条街。 故事被很快的遗忘，记下了的，只是那些画面和着没有语言的声音。语言本是为了交流，既然如此之近，那么，影象便足矣。 是谁在陪谁。哪有这么复杂。只是想一起呆着。 5月11日 江南，一千年以后刚醒，人还晕晕的，看到了howe的日志，《一千年以后》。眼泪没有忍住。我不知道小盐看过以后的心情，但是江南，对于我们，不只是江南。 他说，在北美的第一个冬天，每天放学坐45分钟公车回家，在车上一遍一遍的循环《江南》。想起自己曾说过，在欧洲好高好远的云层后，看到的，是江南水水的光影。 雨声青苔，清脆丝竹，摇摆的乌蓬，滑啦啦的丝绣。 手指滑过烟雨，双眸停驻水墨。打碎的，是一千年的温柔。 默默说，我不喜欢喝酒，只喜欢醉。那么江南对于我们，或许，也就是这样的吧。 就像howe对她说的，爱，一千年以后，依然爱。我们没有说谎。
5月10日 醒来的地方那天，妈妈带来了海潮的声音，于是，我从沉睡中醒来。 看到人群，看到喧闹，我哭嚷了起来。海底太安静，我适应不了这里的闪烁，记忆里的光影，是悠然而温和的。妈妈似乎知道我开始害怕，于是，她把我摇啊摇的，终于，我身边的风混淆了空间，我做了一个好甜的梦。 我生活的地方很潮湿，但我却依然感到饥渴。突然希望看到外面落雨的样子，湿答答的。据说雨会下，是因为云，云接着云，然后冷暖自知的落下雨来。如果这时候有风，或许还能听到大海的水声。我就像是一个刚出生的婴儿，小心翼翼的裹上衣物，怕被尘埃伤了柔嫩的肌肤。然而，在很多个日子以后，我终于知道，尘埃里也能开出花朵。 原来，即使空间被混淆了，时间还是存在的。 风有些暖，很暖，混淆了时间。幸而有云，大块大块的游着，才作证了分秒。身边哗啦啦的一下，还没反应过来被带走了什么，浑身已是光影斑驳。像是青春的痕迹。一滴水珠粘湿了睫毛，视线模糊，周遭的一切，靠着光影，在眼里变成了水印。 突然，有一点怀念冬季，那个可以看见呼吸的季节。想起那个下雪的夜空，把天空照耀的如此清晰，清晰的让人感到遥远。天空变高了，在我已长到足够高的时候。 妈妈不会再在我的耳边唱起歌谣，而我的歌谣也被风刮去了不知何处。妈妈不再担心我对世界的恐惧，因为我学会了自己睡着。 昨天母亲节，谢谢妈妈。让我醒来。 |
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